domingo, 28 de abril de 2013

Incendio

Te dije que no debías jugar con fuego. Que no andases trayendo nada que pudiese provocar un incendio. Sabías a la perfección que nos rodeaban pasto y árboles secos.

Me pregunto entonces, por qué. Por qué cuando salimos corriendo llevabas un fósforo en la mano. Y teniéndolo, tan descuidadamente, lo dejaste caer.

Como se prenden las líneas de pólvora, no? en el instante en que tocó suelo, la vida marchita empezó a arder.

Regalándole flores incandescentes a la pradera gris

Terribles

Se tomaron los troncos, consumieron cuanto había en su camino, aquellas flores de fuego.

Y nosotros ahí, mirando.

Como si no se estuviesen llevando el mundo que conocíamos
Como si no se estuviesen acercando cada vez más a nuestra casa
Como si no estuviésemos nosotros al medio y fuésemos a ser consumidos igualmente por las llamas

A pesar de todo...fue hermoso estar ahí.


Laevateinn

Quisiera pedir perdón antes que nada
No se debería sentir tan bien, no se debería sentir tan bien, no se debería sentir tan bien
Lo cierto es que jamás pensé que lo disfrutaría tanto
Sumergirte lentamente en una niebla de la que no puedes escapar
Vendar tus ojos como antes fueron vendados los míos
Amarrarte a una silla, con un cerco de espadas alrededor
No te muevas, amor mío
No te muevas, por favor
No es que sea algo contra ti, no es dañarte lo que necesito
Pero no es algo que pueda evitar
Y a esto, no puedo renunciar
Dime, si pudieras tenerlo todo, serías capaz de negarte?
Incluso si es que el caos amenazase arrastrarte...
Mantener los límites es una tontería a estas alturas
La Mano Que Corre Los Velos está tanteando en la oscuridad




No te preocupes, no te apures

Fluctuaciones
Flujos
Nacimientos
Desapariciones
Todos como gotas de agua que se lanzan al cielo

Es poco lo que se puede hacer al respecto.
Una y otra vez
No va a detenerse porque yo me detenga
Ni acelerarse porque yo así lo quiera

Tengo que ajustarme a mi propia piel, a mi propio ritmo
A mis propias fluctuaciones
Mis flujos
Los nacimientos y desapariciones de mis lazos e ideas
Que vuelva el agua a mí

Creer es lo más difícil así que sólo me queda creer


viernes, 26 de abril de 2013

Tire y afloje

Te amo pero, decididamente, intentaré no hacerlo. Me resistiré todo lo que pueda. Trataré de quererte un poco menos, todos los días y quizás así esté segura. Si te beso menos, tal vez pienses que no te amo. Y si piensas que no te amo, puede que te preocupes. Y si acaso llegases a preocuparte, podría ser que me besases tú. Entonces, yo me sentiría muy feliz porque me habrías demostrado que no tengo que besarte yo siempre, que tú también sientes ganas de hacerlo. Si me pudiese guardar junto a lo demás, todas estas cosas que pienso y no te digo, podría ser que me encontrases distante y quisieras preguntarme qué sucede, qué pasa. Si lo hicieses yo no te diría nada, quizás sonreiría y diría que son cosas tuyas, que no pasa nada. En el fondo es que realmente no pasa nada. Porque aunque quisiera, nunca haría ninguna de esas cosas. Sencillamente, en este caso, prefiero no saber. Porque si dejase de besarte, sé que no me besarías tú y mis labios quedarían fríos. Que si ya no te dijese las cosas que pienso y siento por ti, no te extrañaría. Quizás incluso lo agradecerías, no lo sé. Prefiero pensar que existe la posibilidad de que me equivoque.

miércoles, 24 de abril de 2013

Esas cosas

No quiero ser dominante. Pero realmente quiero serlo. No quiero forzar a nadie. Pero voy a hacerlo si es que tengo que hacerlo. No, eso no es verdad. Pero quisiera intentarlo alguna vez. Quisiera subyugar a alguien y tenerlo a mi disposición. Quizás así no me sentiría tan sola. Aunque quizás me sintiese peor. Quisiera que alguien me amase como en las películas, a toda vida y toda muerte. Pero la gente ya no se suele amar así. Quisiera que alguien estuviese dispuesto por mí. Por un momento, tal vez, me ayudase a estar mejor. Juguemos a las cartas y cortémonos con sus pequeños y afilados bordes de papel. Reina de Corazones, Reina de Diamantes, Reina de Tréboles, Reina de Espadas. No es que desee realmente vivir en ilusiones aunque me hagan feliz, sólo digo que quisiera probarlas alguna vez. Aunque si lo pienso bien, ya tuve suficiente. Todos sabemos cómo terminó eso. Puede que sea mejor así, vivir de esta forma. Dudar de todo sistemáticamente, contrastando. Me pregunto si es que una llave me daría tranquilidad y felicidad. Una gran y bonita llave que llevar colgando del cuello como antes lleve cruces, delfines, perlas, monedas y un corazón. Si me pongo a pensar en qué podría darme eso...qué podría darme eso...qué podría darme...qué podría...qué...que alguien me dijese que soy importante y yo poder creerle. Sí, creo que eso me haría realmente muy feliz. Pero la gente dice cosas por decirlas. Porque le resuenan y le parecen bonitas. En cambio yo voy contando cada sílaba esperando que cobren algún sentido y me hagan real. No, creo que en verdad no se lo he creído a nadie desde hace tiempo. Digamos que 4 años. Ó 5 quizás. No lo sé. Puede que nunca lo haya hecho demasiado pero ahora sencillamente no lo hago. Dices, escucho, sonrío, me alegro, lo pienso y luego no te creo. Así es como funcionan las cosas. Así al menos sabré antes que el resto que nuevamente soy la tonta. Quisiera que alguien quisiese hacer sacrificios por mí. Sí, que alguien quisiese hacer algo por mí estaría bien. Porque yo no puedo pedir. Creo que ya sé...sí, lo que me haría feliz en verdad. Que los que vengan a jugar conmigo no tengan corazón ni lo tendré yo. Juguetes, sí, muchos, por qué no? Algo con lo que entretenerme, algo que pueda romper, llorar un rato y no sentirlo más...eso es la vida, a veces.

Filos

Sentí el dolor al mover la mano pero no sabía de dónde venía. Concentrándose en uno de mis dedos, la molestia del ardor. No sé cómo pero las heridas aparecieron allí. Un par de cortes algo más profundos que un simple raspón. Van apareciendo las heridas por todas partes. Cortes por aquí y por allá. Pero no sé de dónde salen los filos que mi cuerpo va encontrando.

domingo, 7 de abril de 2013

Manos limpias

Una mártir, eso dijeron de mí una vez. Pero no lo soy, el martirio requiere de una total inocencia para ser meritorio del cielo, no es así? Y no la tengo. Fui la perfecta ya un montón de veces. La muñeca de porcelana que todos temían quebrar si no tenían cuidado con sus palabras, si es que no velaban sus actos. Una muñeca a cuerda, equipada para servir la comida y dar besos sin valor. Así era perfecta, no les parece? Una presencia eternamente sonriente y colorida, si no llegaba a romperse, claro.

Ante el mundo tengo las manos limpias. Puedo decir "fui tan buena que no tengo responsabilidad en esto!". Sólo que no es la verdad. Ante sus ojos puedo serlo pero sólo yo sé hasta que punto esa percepción es errónea. Hay poco de santo en mi silencio.

El amor es un castillo de cartas que con el menor soplo puede derrumbarse. Yo seré la guardia armada del castillo, contra todo, incluso contra nosotros mismos. Que los amé en su momento no es mentira. Lo hice con todo lo que tenía. Incluso con mi orgullo, que al final, era lo único que quedaba. Lo único que me impedía correr. Porque amar y luchar por amor son parte de él. Es una prueba más para mi propia fuerza. Siendo derrotada, sólo me quedaban un par de lágrimas y rabia que masticar.

No puedo ser una mártir. Me falta dulzura para eso. No estoy orgullosa de lo que he hecho. No me siento orgullosa de esos amores. No puedo estarlo porque son amores corruptos por deshonestidad, resentimiento y pánico. Y la mujer que fui en ellos...no quiero volver a serla.

Así que no, no tengo las manos ni la conciencia limpia. Jamás la tendré.