Manténme en estado puro

Tan protegida como puedo estar

No dejes que el resto contamine mis creencias

Es un juego tentador al que no debo acercarme

Son recuerdos, voy a guardarlos

Esas fueron mis palabras en algún momento de la vida

Las hiciste canción

Las hiciste reales

No sé porqué siento nostalgia ahora, la verdad

Cuando se trata de romper soy una de las mejores

Desgastar los hilos hasta cortarlos, no?

Eran buenos tiempos

En ese entonces era incluso más inocente

A pesar de todas las cosas, quisiera pedir perdón

Justamente porque no sé perdonar y debería

Debería llamarte y decirte que, como tú, puedo olvidar lo malo

Es sólo que detesto mentir

Madre

Esto es complicado. Todos los principios lo son. Madre, me diste la vida.

Ayer estaba pensando que la persona que necesitaba menos era ella. Pero estaba mintiendo, saben? Es tan evidente.

Es justamente porque la necesito tanto que digo que no lo hago. La necesito y no quiero hacerlo, porque no quiero molestarla, no quiero ser una carga. Así que por ella, no quiero necesitar a nadie. Detesto esa sensación de que cuando realmente deseo que esté a mi lado, es cuando no me escucha. En cambio, cuando sólo quiero irme lejos, pretende que esté cerca para vigilarme.

Por qué serás tan loca, Madre?

Y pienso a veces que te odio. Pero es nada más porque te quiero y no puedo tenerte. Me falta demasiado el valor para enfrentarte. Te plantas frente a mí y sé que con lo que soy no puedo quebrarte. Eres la torre. Eres el dragón. Sólo puedo correr.

Es terrible además, porque mucho de lo que soy es por ti y por oposición a ti.

Quizás por eso tengo un enredo tan tremendo en la cabeza. No sé si estar orgullosa o no. Hay días en los que no sé siquiera si me desprecio por parecerme a ti o por no poder hacerlo.

Realmente no sé qué es lo que quieres, no lo puedo entender

Yo sólo sé que a pesar de todas las cosas, espero que estés orgullosa de mí.

Soy una muñeca maldita

Y nadie se quiere dar cuenta

Todo lo que quiero es la libertad de ser mi propia dueña

No quiero tener que cargar con su pena

Es de verdad lo más estúpido del mundo, no pueden verlo?

Es mi cuerpo, no el suyo

Es mi sangre, no la suya

Y si lo llevo un poco más lejos, qué importa?

Por qué ese miedo?

Suponer que nuestra muerte es relevante para alguien es un acto de tan suprema vanidad

Siempre es así

No me doy cuenta hasta que lo siento parar

Detenerse en ese momento

Y ese dolor

Venido de un silencio ancestral

Que busca mi garganta como refugio

Que toma mi boca como suya

Digo que no sé

Quizás estoy mintiendo

Tal vez sí lo sé

Pero nada me hará reconocerlo

Decirlo requiere más fuerza de la que tengo

Trato

Sin embargo, no sale sonido alguno

Quisiera que me llevase el río que no deja de anunciarse en mi cabeza

Hundirme

Y que el agua me devolviese la voz

Para en el último momento gritar

Algo VIII

Tambalea.
Es probablemente una de mis canciones favoritas de Makiza.

Yo sólo sueño mirando a los aviones/ esperando irme con ellos de vacaciones

Esa es la respuesta del sueño de la anaconda. Que con estas piernas tengo que recorrer todas las selvas del mundo. Andar y andar. Por el campo, el mar. Caminar y ver cuanto el mundo pueda ofrecer-me.

Cuando era pequeña todo lo que quería era encontrar un lugar donde quedarme y no moverme más. Algo fijo. En ese entonces pensaba que no había forma de no desear eso para la vida. Es decir, algún día iba a crecer. Tendría una casa, un jardín y un perro. Quizás un marido. Quizás algunos niños. Lo típico.

La sangre tira más que nada, supongo. Podría decirse que le aprendí a mis padres. A mis abuelos.

El mundo es tan grande y necesito más que quiero, verlo. Tanto como pueda. Tanto como alcance.

Mira las esquinas/ peleas y riñas /camina entre líneas/ tambalea niña

Algo IV

Palabras. A veces me pregunto cual sería la adecuada para mí. Si tuviese que escoger alguna para describirme, cual sería?

Pienso en las que han usado otras personas en ese mismo ejercicio

Mi abuela dijo etérea porque le parece que mi mente está en un lugar muy lejano
Especial, dijo una vez la que fue mi profesora de Lenguaje en el colegio. A qué se habrá referido entonces con eso?
Desquiciada, usa mi hermano. Una variante del "loca" que recibo de la mayoría.
Tierna...no entraré en detalles sobre esta

Cuál elegiría yo? Algunos días estoy por ecléctica y otros por coleccionista

Algo II

Sé que nadie controla lo que sueña pero no puedo evitar preguntarme porqué es que mis manos tienen que quedar rojas de sangre.

No podría, por ejemplo, envenenar a alguien? Ahogarlo? Quemarlo? Son tantas las cosas que se pueden hacer

Entonces por qué? Por qué es que con todos los que he matado he ejercido tan poco refinada violencia?

A ella por ejemplo, la ahorqué es cierto, y qué hice después? La apuñalé mil y un veces con un desatornillador

A él le reventé el cráneo contra la punta de una mesa. Todavía puedo recordar el asco que me causó el sonido del hueso quebrándose, como un cascarón.

A eso lo agarré por la cola y lo azoté contra las espinas hasta la muerte.

Y mis manos, usualmente muy blancas, manchadas con su sangre.

Sangre roja y caliente en mis manos blancas y frías.

En esos momento sé que deben morir. Lo sé. Matarlos me da asco pero no existe otra opción.

Sólo quisiera que fuese de otra forma.

Algo I

Una vez alguien que conocí me dijo que la ira es la fuerza del alma.
La RAE dice que la ira es:

1. f. Pasión del alma, que causa indignación y enojo
2. f. Apetito o deseo de venganza.
3. f. Furia o violencia de los elementos.
4. f. pl. Repetición de actos de saña, encono o venganza.

Cómo va a ser eso fuerza?

Cuando pienso en la ira lo primero que aparece en mi mente es el recuerdo borroso de una tarde cuando tenía 13 años y mi incapacidad de exteriorizarla.

Siempre le he tenido miedo a la ira, a la rabia, al enojo. Es al único sentimiento (después del amor, tal vez) al que le tengo miedo. Trato que la alegría sea mi constante y encuentro la pena indigna (de mí). Pero la rabia sencillamente me paraliza. Es una mezcla de impulsos violentos en los que sencillamente no puedo indulgir. Por lo menos, no contra las personas que los generan.

A veces me pregunto porqué. No diré que jamás he sido violenta con alguien. Pero la sensación que queda después es terrible. El saber que fuiste mucho menos de lo que se esperaría de ti. Porque es tu deber como persona civilizada e inteligente saber morderte la lengua y entrecruzar los dedos para no convertir tus manos de señorita en puños. Será que en realidad le tengo miedo a toda forma de pérdida de control? No lo sé

Un par de amigos me dicen que me enoje. Que grite. En vez de decir que no importa.
Uno de ellos me dice que si quiere va conmigo, cualquier cosa con tal de que no haga lo que siempre hago. Otra me dice que no va a recriminarme mis costumbres poco sanas al respecto, porque todos las tenemos, pero que preferiría que intentase enojarme. En vez de acumular y acumular y terminar explotando mil veces peor.

Yo no estoy tan segura. Lo preferirían realmente? Una vez le tiré un libro en la cabeza. Preferiría que hiciese eso siempre?

Es mejor así, creo yo

El silencio es una bendición. Qué derecho tengo yo a quebrarlo a gritos? A gritos por todo lo que me molesta, todo lo que no soporto, por la injusticia de este mundo. Por favor.