domingo, 8 de diciembre de 2013

Siempre

Siempre pensé que cuando amase a alguien, lo trataría como lo más precioso.
Siempre pensé que cuando tuviese a alguien al lado, dejaría de sentirme sola como lo hago
Siempre esperé que fuese de esa forma
Que si alguien tomaba mi mano, esta ya no estaría tan fría

Siempre pensé que cuando tuviese un amigo, alguien me escucharía
Siempre pensé que cuando estuviese alguien dispuesto, yo no dejaría de tomar la oportunidad
Siempre esperé que así se dieran las cosas
Que si alguien quería estar ahí, yo estaría feliz

Pero como todas las fantasías, explotan una vez que empieza la realidad.

La vida no es para ser feliz
La vida es para pelear
Intentar quitarle a los demás migaja a migaja lo que quieres
Y luego morir, tan sola como viniste al mundo.



martes, 18 de junio de 2013

Cicatrices

Quisiera que desaparecieran. Y así no tendría que inventar tantas excusas para los que las han visto. Si fuera por mí, tendría más. Debería tener más. En todo el cuerpo. Y marcas de puñales en el pecho y la espalda. Una corona de filos rodeando mi cabeza. Marcas en cada superficie disponible y marcas sobre marcas como si hubiese enloquecido. Es eso, finalmente, lo que son. La muestra tangible de lo que no funciona bien conmigo. Me gustaría mucho que algo funcionase. Quizás así, no tendría que arrastrarme. Al menos podría cojear. Luego podría intentar caminar. Podría ser que entonces el resto me reconociese como una persona.

Una historia

Quiero que alguien me cuente una historia antes de dormir, una historia que pueda calmar las olas gigantescas y violentas de mi inconsciente.

Por las noches siempre vuelvo a la misma casa y en ella me esperan la Madre y su Niño. Ambos están muertos, eso lo sé. Es lo único que sé de ellos. Pero ella parece saberlo todo sobre mí. Sin embargo, nunca me ha dicho qué hago allí...

"Dónde están tus hermanos?"

"No lo sé"

"Por qué no han llegado?"

"No lo sé"

"Abre la puerta"

Por qué no al fondo, por qué no arriba? Por favor, dime quienes son los que esperan por mí. Los siento.

Pero hacia donde voy es al frente, a abrir la puerta y no encuentro a nadie ahí.

Si sigo avanzando, estaré sola.

A lo mejor es eso lo que me quiere decir


lunes, 27 de mayo de 2013

Globos

El ritmo va marcando mis pasos y los movimientos giratorios de mi cuello
Me entrego por completo a la música esperando una respuesta
Estoy en uno de esos momentos en que la espera termina por hacernos enloquecer
La incertidumbre me carcome y yo sólo puedo bailar
Pienso que tal vez, en este movimiento, mi mente se despeje
No, esperar no es lo mío
El cuerpo se tensa
Cierro los ojos
Recuerdos de la oscilación del columpio
Si cerraba los ojos todo se volvía luces de colores, viento y vértigo
La vida era eso
Incluso hasta ahora...lo sigue siendo
Si cierro los ojos las notas lo pueden hacer desaparecer todo
Por qué será tan difícil sencillamente dejarlo ir...?
No
No lo dejaré ir


sábado, 11 de mayo de 2013

Carta a la que pude haber sido

Yo sé que tenías miedo y que lo tuviste mucho, muchas veces. El mundo no está hecho para nosotras o nosotras no estamos hechas para el mundo. Quimeras. Sí...Y aunque creí que ya había llorado todo lo que mis ojos podían soportar, cuando pasaron de su color a un verde casi transparente pues la sal los iba borrando...cuando cayeron  centenares, millares de angelitos negros...ahora sé que se está armando el mar. Lo recuerdas? Estabas a punto de lograr lo que nadie había logrado desde hacía años. Deseaste tanto que te llevase lejos de lo que conocías y amabas, porque habías aprendido a conocer y a amar a otro. Pero el mundo es tan grande y la vida es tan enredada. Y ahora que el mar se está formando a mis pies sólo quiero creer que ésta vez las olas me llevarán a California, como debieron haberlo hecho contigo, esa primera vez. Y entonces, los dejaré a todos atrás. Ya no habrá Nieve, Frío, Tristeza o Pena. No habrá más Absurdo...y por fin La Nada será Algo. Pero lo que será sólo lo sabré cuando mi mano la sostenga esa persona y se deje llevar. No es terrible cuando los hombres tienen miedo? Eligen los peores momentos para ser correctos. No te parece triste cuando guardan silencio y nos dejan marchar? Y el amor, se vuelve ador, luego un recuerdo agridulce, nos hacemos mayores...a cada paso más y más viejas. No deseo morir así. Llegaré a California por las dos.

domingo, 28 de abril de 2013

Incendio

Te dije que no debías jugar con fuego. Que no andases trayendo nada que pudiese provocar un incendio. Sabías a la perfección que nos rodeaban pasto y árboles secos.

Me pregunto entonces, por qué. Por qué cuando salimos corriendo llevabas un fósforo en la mano. Y teniéndolo, tan descuidadamente, lo dejaste caer.

Como se prenden las líneas de pólvora, no? en el instante en que tocó suelo, la vida marchita empezó a arder.

Regalándole flores incandescentes a la pradera gris

Terribles

Se tomaron los troncos, consumieron cuanto había en su camino, aquellas flores de fuego.

Y nosotros ahí, mirando.

Como si no se estuviesen llevando el mundo que conocíamos
Como si no se estuviesen acercando cada vez más a nuestra casa
Como si no estuviésemos nosotros al medio y fuésemos a ser consumidos igualmente por las llamas

A pesar de todo...fue hermoso estar ahí.


Laevateinn

Quisiera pedir perdón antes que nada
No se debería sentir tan bien, no se debería sentir tan bien, no se debería sentir tan bien
Lo cierto es que jamás pensé que lo disfrutaría tanto
Sumergirte lentamente en una niebla de la que no puedes escapar
Vendar tus ojos como antes fueron vendados los míos
Amarrarte a una silla, con un cerco de espadas alrededor
No te muevas, amor mío
No te muevas, por favor
No es que sea algo contra ti, no es dañarte lo que necesito
Pero no es algo que pueda evitar
Y a esto, no puedo renunciar
Dime, si pudieras tenerlo todo, serías capaz de negarte?
Incluso si es que el caos amenazase arrastrarte...
Mantener los límites es una tontería a estas alturas
La Mano Que Corre Los Velos está tanteando en la oscuridad




No te preocupes, no te apures

Fluctuaciones
Flujos
Nacimientos
Desapariciones
Todos como gotas de agua que se lanzan al cielo

Es poco lo que se puede hacer al respecto.
Una y otra vez
No va a detenerse porque yo me detenga
Ni acelerarse porque yo así lo quiera

Tengo que ajustarme a mi propia piel, a mi propio ritmo
A mis propias fluctuaciones
Mis flujos
Los nacimientos y desapariciones de mis lazos e ideas
Que vuelva el agua a mí

Creer es lo más difícil así que sólo me queda creer


viernes, 26 de abril de 2013

Tire y afloje

Te amo pero, decididamente, intentaré no hacerlo. Me resistiré todo lo que pueda. Trataré de quererte un poco menos, todos los días y quizás así esté segura. Si te beso menos, tal vez pienses que no te amo. Y si piensas que no te amo, puede que te preocupes. Y si acaso llegases a preocuparte, podría ser que me besases tú. Entonces, yo me sentiría muy feliz porque me habrías demostrado que no tengo que besarte yo siempre, que tú también sientes ganas de hacerlo. Si me pudiese guardar junto a lo demás, todas estas cosas que pienso y no te digo, podría ser que me encontrases distante y quisieras preguntarme qué sucede, qué pasa. Si lo hicieses yo no te diría nada, quizás sonreiría y diría que son cosas tuyas, que no pasa nada. En el fondo es que realmente no pasa nada. Porque aunque quisiera, nunca haría ninguna de esas cosas. Sencillamente, en este caso, prefiero no saber. Porque si dejase de besarte, sé que no me besarías tú y mis labios quedarían fríos. Que si ya no te dijese las cosas que pienso y siento por ti, no te extrañaría. Quizás incluso lo agradecerías, no lo sé. Prefiero pensar que existe la posibilidad de que me equivoque.

miércoles, 24 de abril de 2013

Esas cosas

No quiero ser dominante. Pero realmente quiero serlo. No quiero forzar a nadie. Pero voy a hacerlo si es que tengo que hacerlo. No, eso no es verdad. Pero quisiera intentarlo alguna vez. Quisiera subyugar a alguien y tenerlo a mi disposición. Quizás así no me sentiría tan sola. Aunque quizás me sintiese peor. Quisiera que alguien me amase como en las películas, a toda vida y toda muerte. Pero la gente ya no se suele amar así. Quisiera que alguien estuviese dispuesto por mí. Por un momento, tal vez, me ayudase a estar mejor. Juguemos a las cartas y cortémonos con sus pequeños y afilados bordes de papel. Reina de Corazones, Reina de Diamantes, Reina de Tréboles, Reina de Espadas. No es que desee realmente vivir en ilusiones aunque me hagan feliz, sólo digo que quisiera probarlas alguna vez. Aunque si lo pienso bien, ya tuve suficiente. Todos sabemos cómo terminó eso. Puede que sea mejor así, vivir de esta forma. Dudar de todo sistemáticamente, contrastando. Me pregunto si es que una llave me daría tranquilidad y felicidad. Una gran y bonita llave que llevar colgando del cuello como antes lleve cruces, delfines, perlas, monedas y un corazón. Si me pongo a pensar en qué podría darme eso...qué podría darme eso...qué podría darme...qué podría...qué...que alguien me dijese que soy importante y yo poder creerle. Sí, creo que eso me haría realmente muy feliz. Pero la gente dice cosas por decirlas. Porque le resuenan y le parecen bonitas. En cambio yo voy contando cada sílaba esperando que cobren algún sentido y me hagan real. No, creo que en verdad no se lo he creído a nadie desde hace tiempo. Digamos que 4 años. Ó 5 quizás. No lo sé. Puede que nunca lo haya hecho demasiado pero ahora sencillamente no lo hago. Dices, escucho, sonrío, me alegro, lo pienso y luego no te creo. Así es como funcionan las cosas. Así al menos sabré antes que el resto que nuevamente soy la tonta. Quisiera que alguien quisiese hacer sacrificios por mí. Sí, que alguien quisiese hacer algo por mí estaría bien. Porque yo no puedo pedir. Creo que ya sé...sí, lo que me haría feliz en verdad. Que los que vengan a jugar conmigo no tengan corazón ni lo tendré yo. Juguetes, sí, muchos, por qué no? Algo con lo que entretenerme, algo que pueda romper, llorar un rato y no sentirlo más...eso es la vida, a veces.

Filos

Sentí el dolor al mover la mano pero no sabía de dónde venía. Concentrándose en uno de mis dedos, la molestia del ardor. No sé cómo pero las heridas aparecieron allí. Un par de cortes algo más profundos que un simple raspón. Van apareciendo las heridas por todas partes. Cortes por aquí y por allá. Pero no sé de dónde salen los filos que mi cuerpo va encontrando.

domingo, 7 de abril de 2013

Manos limpias

Una mártir, eso dijeron de mí una vez. Pero no lo soy, el martirio requiere de una total inocencia para ser meritorio del cielo, no es así? Y no la tengo. Fui la perfecta ya un montón de veces. La muñeca de porcelana que todos temían quebrar si no tenían cuidado con sus palabras, si es que no velaban sus actos. Una muñeca a cuerda, equipada para servir la comida y dar besos sin valor. Así era perfecta, no les parece? Una presencia eternamente sonriente y colorida, si no llegaba a romperse, claro.

Ante el mundo tengo las manos limpias. Puedo decir "fui tan buena que no tengo responsabilidad en esto!". Sólo que no es la verdad. Ante sus ojos puedo serlo pero sólo yo sé hasta que punto esa percepción es errónea. Hay poco de santo en mi silencio.

El amor es un castillo de cartas que con el menor soplo puede derrumbarse. Yo seré la guardia armada del castillo, contra todo, incluso contra nosotros mismos. Que los amé en su momento no es mentira. Lo hice con todo lo que tenía. Incluso con mi orgullo, que al final, era lo único que quedaba. Lo único que me impedía correr. Porque amar y luchar por amor son parte de él. Es una prueba más para mi propia fuerza. Siendo derrotada, sólo me quedaban un par de lágrimas y rabia que masticar.

No puedo ser una mártir. Me falta dulzura para eso. No estoy orgullosa de lo que he hecho. No me siento orgullosa de esos amores. No puedo estarlo porque son amores corruptos por deshonestidad, resentimiento y pánico. Y la mujer que fui en ellos...no quiero volver a serla.

Así que no, no tengo las manos ni la conciencia limpia. Jamás la tendré.

sábado, 30 de marzo de 2013

Un baile

El escenario estaba listo. Los actores en sus posiciones. La luz cayendo directamente sobre ella. La música estaba por comenzar.

En puntas de pies, ligera como brisa, la bailarina de cuerda danzaba sobre el escenario. Sus movimientos poseían la gracia del cuerpo humano pero sin su condición efímera.

La melodía guiaba sus pasos sin errores ni vacilaciones. La bailarina tenía los ojos cerrados, dejándose llevar  por las notas, cada pequeño salto o vuelta en perfecta concordancia con ellas.

Bailando hasta el fin de los tiempos


Y luego no quedó nadie

Sé que debería sentirme mal pero no puedo. No es nada personal, es sólo una prueba para mi ingenio. Incluso si nadie llega a saberlo, para mí es un gusto tremendo. De a poco, con los más pequeños y sutiles pasos.

Lo primero, el escenario. Lo segundo, los actores. Lo tercero, la iluminación. Lo cuarto y último, la música. No se necesita escenografía alguna.

Porque al final, no quedará nadie.


Una canción

Vi sus labios moverse y las palabras fueron entrando una a una en mi mente. Lo escuchaba y sólo podía reír.  Me preguntó qué era tan gracioso. Yo respondí que una canción.

No pude evitarlo, esa es la verdad. Que la melodía volviese una y otra vez a sonar. 

Colapsó ese deseo?
Fueron suprimidos esos pensamientos?
Fue rota esa esperanza?
Se han encendido esos ojos?
Ha sido esa piel mancillada?
Y luego no quedó nadie?

Lamento haber murmurado tanto que era divertido. Siento incluso mis risitas mal disimuladas.

Pero es que esa sensación...

Tan dulce, tan roja
Tan roja
Y tan dulce!

Sabes que significa algo. Sólo que no sabes qué es. Si lo ves es una pista, un pequeño hilo que habrás de seguir hasta el laberinto.

Escalofríos que recorren mi cuerpo.

Tan roja, tan dulce
Tan dulce
Y tan roja!

No necesito nada más. Esa canción se repetirá en mi cabeza hasta hacerla estallar. Con una risa final




sábado, 16 de febrero de 2013

Palabras II

Palabras me han salvado
Palabras me han destruido
Palabras me han protegido de palabras

E incluso cuando han sido insuficientes para expresar la experiencia de mi vida, han servido por lo menos para acortar la brecha, el abismo que media, entre el resto de la humanidad y yo.

A eso se debe referir la gente cuando habla de personas que "viven en otro planeta". Personas como yo que aunque dicen palabras...esas palabras no son cosas para los demás. Son tan insignificantes como el aire que se exhala.

Encontrar a alguien que entienda que tienen sabor...

Palabras I

Todos sabemos que hay ciertas canciones y ciertos libros a los que no debemos acercarnos demasiado. Ciertos sonidos y ciertas palabras en las cuales no debemos quedarnos pensando pues su contenido puede volverse una obsesión.

Palabras
Sonidos

Qué diferencia realmente a un sonido cualquiera de una palabra? El mismo sonido tiene distintas connotaciones en distintos idiomas, no es así?

El lenguaje de Dios

Esa es la interrogante.

Humpty Dumpty para todos: puedo hacer que las palabras signifiquen lo que yo quiero.

Creo en las palabras y lo que se construye con ellas. Pero si no puedo diferenciar una palabra de un mero sonido, el mundo alrededor se vuelve incierto, inestable, elusivo.

No debí acercarme a Ciudad de Cristal. Si hubiese sabido todo lo que cambiaría para mal. Porque de un momento a otro descubrí que la solidez que le atribuía al lenguaje no es más que una fantasía. Y qué pasa si en realidad, si de verdad existe lo que Peter Stillman llama el lenguaje de Dios? Podría algo así ser posible? Que despojados del lenguaje, los sonidos que emitimos para todos sean los mismos? Y que bum bum bum sean golpes? O que da da da...? En ese caso, sería irrelevante que hablase en español o en francés porque no estaría llegando a la esencia misma de las cosas que intento representar articulando esos sonidos que llamamos palabras, palabras que pertenecen a un cierto idioma.

Y si no puedo depender de las palabras...no tengo nada

Por lo menos yo, no tengo nada